Archivo de la categoría: Comunicación

¿Por qué perdemos el hilo de la conversación?

Seguro que alguna vez has estado hablando con alguien y de golpe has perdido el hilo de la conversación, ¿Por dónde iba? ¿Qué estaba diciendo? Te quedas con la mente en blanco en un segundo sin ni siquiera saber porque.

Tranquilo, esto nos ha sucedido a todos y es mucho más común de lo que nos pensamos. Y no, no es nada grave. Veamos a que se debe este fenómeno.

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Los garabatos

Si recuperáramos los apuntes o libros del colegio, veríamos que probablemente la mayoría de ellos están llenos de garabatos por todas partes. Pero hacer garabatos no es cosa solo de estudiantes en horas de clase. ¿Quién no se ha puesto a hacer garabatos mientras habla por teléfono, en una reunión o mientras intenta resolver un problema? Acostumbramos a relacionar los garabatos con el aburrimiento, pero como siempre hay mucho más.

Los garabatos son una forma de manifestación interna. Es una forma curiosa que tiene el inconsciente de expresar emociones, controlar la ansiedad y eliminar tensiones. Cuando una situación nos parece aburrida nos ponemos a garabatear sin pensarlo, pero en realidad esto está favoreciendo la concentración, ya que activa el cerebro y mantiene nuestra atención en esa tarea aburrida, es decir, hacer garabatos nos impide que nuestra mente divague y que nos pongamos a “soñar despiertos”. Por esa razón, la mayoría de libros y apuntes de estudiantes están llenos de garabatos.

En la Universidad de Plymouth, se realizó un estudio acerca de los garabatos, para ver hasta qué punto tenían influencia en nuestra concentración. El experimento consistía en que, los sujetos escuchaban una llamada de teléfono de dos minutos y medio y, a continuación, debían recordar los nombres y los lugares que se mencionaban en esta. La mitad de los voluntarios tenía que pintar en una hoja de papel mientras permanecían al teléfono y la otra mitad se les dejó libertad para que dibujaran o pintaran lo que quisieran (es decir, que hicieran garabatos). Finalmente, se les pidió a todos los voluntarios que escribieran ocho nombres y ocho lugares de los que se habían mencionado en el mensaje. Los resultados fueron que los que habían hecho garabatos recordaron un 29% más de información. Esto es debido a lo que hemos comentado antes, hacer garabatos favorece la concentración mental y estimula la memoria.

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Los besos

Besarse. Todos damos besos y nos dan besos. El 90% de las culturas usa los besos para expresarse cariño o amor. Lo que cambia, son las formas de besarse.

Pero, ¿Cuál es el origen de esta práctica?

Se inició hace miles de años por una función alimenticia. Las madres, masticaban la comida de sus bebes y luego se la pasaban para que pudieran digerirla con más facilidad. Por tanto era exclusivamente para los niños. En la Edad Media, si un hombre besaba a una mujer estaban obligados a casarse. Fue en el siglo VI en Europa, cuando se extendió como forma de expresión del amor en adultos.

En la actualidad, los besos tienen muchos significados diferentes. Lo usamos para saludarnos, para expresar cariño (maternal, amistoso…), deseo sexual,  reverencia (besar en la mano), etc. A través de la experiencia con nuestro entorno, aprendemos el significado de besarse y su función. Pero eso también se aprende a través de la televisión o las películas. Por ejemplo, a las niñas nos enseñan que una de nuestras características de personalidad tiene que ser la pasividad y la sensibilidad, ya que debemos esperar a un hombre (nuestro príncipe azul) para poder ser felices para siempre (infravaloración de nuestras propias capacidades, porque necesitamos de un hombre para ser totalmente felices). ¿Y cómo reconoceremos a ese príncipe? A través de un beso apasionado y romántico.

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Psicología inversa – ¡IMPORTANTE! ¡NO LO LEAS!

Si estás leyendo esto, o bien es porque te interesa la psicología inversa o porque al leer que no tenías que leerlo, has sentido curiosidad y no te has podido resistir. Esto es la psicología inversa.

Todos conocemos popularmente que es la psicología inversa, pero la realidad es que detrás de ella se esconden grandes terapias. La psicología inversa es una técnica de intervención psicológica que juega con la sorpresa. Fue desarrollada por Viktor Emil Frankl, un psiquiatra austríaco judío, que sobrevivió al holocausto en campos de concentración como el de Auschwitz. También fue el impulsor de la conocida Logoterapia.

Para poder entender bien la psicología inversa, es importante entender antes otro concepto como es, la Reactancia. La Reactancia, es una activación motivacional que conduce a la persona a intentar restaurar su libertad de acción cuando siente, que se amenazan ciertas libertades en su conducta. Es decir, cuando nos piden que hagamos algo que no encaja con nuestros esquemas mentales, es considerado como una amenaza a nuestra libertad y nos negamos a hacerlo o hacemos lo contrario. Esto es debido a que se produce un cambio de percepción. Infravaloramos las conductas permitidas y sobrevaloramos las conductas prohibidas.

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El Efecto Rashomon

Seguro que en muchas ocasiones has oído contar la misma anécdota vivida por varias personas, pero en función de quien la cuenta te da la sensación de que hay muchos detalles que son distintos.

Una misma historia, contada por dos personas distintas, parecen dos historias diferentes. Y no es que uno de los dos mienta o esté equivocado, sino que la realidad no es solo una, todo depende de cómo la percibamos desde nuestra subjetividad. En psicología, este fenómeno se llama el Efecto Rashomon.

El Efecto Rashomon, es el fenómeno que explica cómo nuestra subjetividad y la influencia de la percepción individual nos llevan a percibir la misma realidad de forma distinta.

Por suerte o por desgracia, esto no solo nos ocurre con anécdotas de nuestra vida diaria, este efecto se da con cualquier situación. Y existen situaciones en las que diversas versiones de un mismo acontecimiento pueden acarrear muchos problemas, como por ejemplo, un asesinato. De ahí encontramos el origen del nombre de este efecto. Se le atribuyó ese nombre de la película “Rashomon”, de Akira Kurosawa. Una película de los años 50 que ganó el Premio de la Crítica en Venecia y el Óscar a la Mejor Película Extranjera. En esta película se hacía referencia a cómo diferentes testigos de un asesinato y el asesino describían los hechos de manera diferente y hasta contradictoria.

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Pero, ¿Qué elementos influyen en este fenómeno?

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Personas Tóxicas

Todos conocemos a alguien que siempre está hablando de cosas negativas, que no acepta opiniones, que no escucha, que no sabe reconocer tus logros, que puede ser hiriente, agresivo y se exalta con facilidad cuando no se le da la razón. ¿Qué, sabes de quien te estoy hablando? Normalmente, después de estar con estas personas nos sentimos cansados, con poca energía, de mal humor, a veces con dolor de cabeza…Si has reconocido a alguien de tu entorno, tienes que saber que se trata de una “persona tóxica”.

Todos tenemos personas de este tipo a nuestro alrededor, por desgracia aparecen sin que nos demos cuenta, puede ser tu amigo, jefe, pareja o hermanos. Lo que en realidad es tóxico, es su comportamiento y sus actitudes, pero en psicología se conocen como “personas tóxicas”. Conozcámoslas un poco mejor.

Existen varios tipos de comportamientos tóxicos, pero los más comunes son dos; los que hemos comentado antes: hirientes, agresivos, que no se alegran de nada bueno que nos pase, ofensivos, aunque siempre por nuestro bien está claro; o bien todo lo contrario: son pasivos, necesitan de nuestra ayuda constantemente, intentan mostrar lástima, soledad y que están desvalidos. Aunque éstos últimos parecen más inocentes que los anteriores, no os dejéis engañar, la toxicidad es la misma.

Toxic People

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El orgullo

Todos conocemos la maravillosa sensación que nos embriaga cuando estamos orgullosos de nosotros mismos (cuando hacemos algo bien y nos felicitan, por ejemplo) o de alguien a quien queremos. Pero el orgullo, también tiene un lado oscuro, que seguro que todos hemos experimentado… Todos alguna vez hemos discutido con alguien y no hemos sido capaces de finalizar la discusión o de hacer las paces, porque pensamos “¿Por qué tengo que ser yo el que dé el primer paso?”. Y es que las ganas de tener la razón y mantener nuestra posición nos pueden…

El orgullo tiene dos caras muy marcadas y la sociedad se ha encargado también de que así sea. En nuestra sociedad, está bien visto que nos sintamos orgullosos de los demás (y de nosotros mismos, pero no tanto), pero no esta bien visto que seamos orgullosos.

Y la realidad, es que es una de las emociones que más malestar y bienestar nos proporcionará en función de la cara que experimentemos.

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Las redes sociales y su influencia

Facebook, Twitter, Badoo, My Space, Google+, Youtube, Linkedin, Tuenti, WordPress…la lista es larguísima.

Las redes sociales nos permiten comunicarnos, estar informados de forma global y el uso que se les da es infinito. En la última década, se ha producido una evolución espectacular de éstas y han pasado de ser una herramienta para mejorar la comunicación y la información, a crear una adicción en algunos de sus usuarios.

Todos conocemos a alguien que no puede estar un día sin consultar sus redes sociales, o que poseen cuentas en todas éstas… hay que tener cuidado con el uso que se les da, ya que sobretodo el público adolescente es el más vulnerable a padecer adicciones o a darles un mal uso. La razón por la cual son adictivas, es porque nos hacen sentir el centro de atención, hacen que nos sintamos importantes y queremos pasar más y más tiempo viendo cómo los demás responden ante nuestras actuaciones.

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La influencia social

Alguna vez te has preguntado, ¿porque una sola persona puede movilizar a sociedades enteras? como hizo Hitler, o ¿cómo pudo ahogarse una persona en el mar, mientras en la playa lo estaban viendo muchas personas y ninguna hizo nada para salvarla? Pues la respuesta es, la influencia social.

La influencia social, es un proceso psicológico social dónde una persona intenta influir en los comportamientos y actitudes de otros. Ésta incluye la persuasión, la conformidad social, la aceptación social y la obediencia social.

A través de las normas sociales aprendemos a comportarnos en sociedad, éstas normas pueden ser explícitas o implícitas, y en cada grupo social habrá normas de comportamiento diferentes (en cada familia, cada grupo de amigos, cada colegio, cada trabajo…), la persona que entra en un grupo adquiere las normas de ese grupo mediante un proceso de socialización: a través de la imitación…va aprendiendo las normas de ese grupo.

Uno de los primeros psicólogos que hizo experimentos brillantes de éste tema, fue Solomon Asch. Uno de ellos fue, que se ponía a una persona con otras (formaban parte del experimento, eran cómplices) en una habitación, entonces se les enseñaba unos palos de tamaños diferentes y se les preguntaba cual era más largo, los cómplices decían que el palo más largo no era el que realmente era más largo, pues sorprendentemente, muchas de las persona acababan diciendo que era cierto que ese era el palo más largo (todo y no serlo). Eso es la influencia social. Y se explica de dos formas:

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Los mecanismos de defensa

Un colegio. Un vaso roto. Preguntas: ¿Quién ha sido? Casi todos los niños responden “yo no, yo no”.

Freud determinó los mecanismos de defensa, como las técnicas del inconsciente, encargadas de minimizar las consecuencias de los eventos demasiado intensos, para que el individuo pueda continuar con sus funciones. Dichos mecanismos de defensa, permiten el mantenimiento del balance psicológico. Decía Freud, que éstos mecanismos los utilizamos cuando se produce una “batalla interna” entre el Ello (contiene nuestros deseos y nuestras necesidades más elementales e innatas. Es inconsciente),  el Superyo (la parte que contrarresta los impulsos del Ello, y estaría formado por los pensamientos morales y éticos que aprendemos en nuestra cultura. Tiene partes conscientes y otras inconscientes) y el Yo ( tiene que equilibrar entre satisfacer moderadamente las exigencias del Ello y atender a las exigencias del Superyó. Es el resultado. Es consciente) para así poder volver al equilibrio. Los usamos para evitar las presiones que siente el yo.

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El Efecto Pigmalión

Cuando alguien piensa que no seremos capaces de hacer algo y finalmente así sucede, ¿crees que es porque realmente no teníamos suficiente capacidad o porque la opinión de esa persona nos afectó hasta el punto que (de forma inconsciente) lo hicimos mal?

Aunque parezca mentira en muchas ocasiones la respuesta correcta es la segunda. Ésto se puede explicar a través del fenómeno que en psicología se conoce como, efecto Pigmalión o profecía Autocumplida.

El origen de éste efecto se encuentra en un mito griego, en el que un escultor llamado Pigmalión se enamoró de una de sus creaciones: Galatea. A tal punto llegó su pasión por la escultura que la trataba como si fuera una mujer real, como si estuviera viva. Finalmente, Afrodita le dio vida, después de un sueño de Pigmalión, al ver el amor tan intenso que éste sentía.

Este fenómeno, explica como las expectativas que tenemos hacia los demás (y viceversa) o hacia nosotros mismos, influyen en nuestros comportamientos y resultados.

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Los celos

En nuestra sociedad están muy normalizados los celos, incluso se piensa que “es una señal de que queremos a nuestra pareja”. Pero la verdad, es que detrás de los celos se esconde una realidad diferente.

Esa realidad es una baja autoestima y problemas de confianza, ya que una persona celosa, verá como una amenaza a cualquiera que se acerque a su pareja. ¿Por qué? Porque pensará que son mejores que el/ella, más guapos/as…y empezaran un sinfín de lo que llamamos, creencias irracionales. Éstas, son pensamientos negativos sin fundamento sobre una situación, en este caso, cualquier pensamiento relacionado con los celos: Seguro que le gusta, se habrán dado el número, seguro que se escriben, me será infiel…

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Saber decir “no”

¿Alguna vez, has dejado de hacer lo que querías o tenías que hacer por complacer a alguien? ¿Te has sentido culpable por decirle a alguien que “no”? ¿Te piden favores a menudo y cedes con facilidad sin pensar en ti o en el tiempo que dispones?

Tranquilo/a eso nos pasa a todos/as, a la mayoría de personas nos cuesta decir que “no”, pero según estudios, a las mujeres nos cuesta mucho más que a los hombres.

Ayudar a un amigo, hacer un favor a alguien cuando lo necesita o ir a algún sitio por alguien aunque no te guste, no siempre es malo y muchas veces lo hacemos por los demás sí, pero porque nos apetece. El problema aparecerá cuando sacrificas tu tiempo, tus cosas y tu vida por los demás, poniéndote a ti mismo siempre en último lugar.

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