Personas Tóxicas

Todos conocemos a alguien que siempre está hablando de cosas negativas, que no acepta opiniones, que no escucha, que no sabe reconocer tus logros, que puede ser hiriente, agresivo y se exalta con facilidad cuando no se le da la razón. ¿Qué, sabes de quien te estoy hablando? Normalmente, después de estar con estas personas nos sentimos cansados, con poca energía, de mal humor, a veces con dolor de cabeza…Si has reconocido a alguien de tu entorno, tienes que saber que se trata de una “persona tóxica”.

Todos tenemos personas de este tipo a nuestro alrededor, por desgracia aparecen sin que nos demos cuenta, puede ser tu amigo, jefe, pareja o hermanos. Lo que en realidad es tóxico, es su comportamiento y sus actitudes, pero en psicología se conocen como “personas tóxicas”. Conozcámoslas un poco mejor.

Existen varios tipos de comportamientos tóxicos, pero los más comunes son dos; los que hemos comentado antes: hirientes, agresivos, que no se alegran de nada bueno que nos pase, ofensivos, aunque siempre por nuestro bien está claro; o bien todo lo contrario: son pasivos, necesitan de nuestra ayuda constantemente, intentan mostrar lástima, soledad y que están desvalidos. Aunque éstos últimos parecen más inocentes que los anteriores, no os dejéis engañar, la toxicidad es la misma.

Toxic People

En el primer caso, encontramos a personas que en su interior solo hay negatividad, resentimiento, envidia, celos, frustración…y su forma de gestionarlo es provocando en los demás esa sensación de inferioridad. En el segundo caso, hablamos de personas que están vacías emocionalmente e intentan llenar ese vacío emocional con nuestra amistad, amor y compañía. Este tipo de personas desgastan muchísimo, porque cogen tu energía, tu ilusión y motivación de la que ellos carecen. Y toda esa energía al final es malgastada con pensamientos derrotistas. Estas características a la larga pueden terminar en patología.

Es importante saber reconocer a este tipo de personas, para evitar que sus actitudes nos afecten o simplemente para alejarnos de ellas. Por desgracia la vida nos impone a estas personas y aparecen donde menos te lo esperas y sin darte cuenta.

Pero, ¿Qué podemos hacer?

Una vez hayamos detectado a estas personas, básicamente tenemos que saber que se las controla quitándoles su poder, esto se hace:

  • Evitándolas
  • Escapando de ellas
  • No permitiéndoles acceso a nuestra intimidad
  • Abstraerse mentalmente de su presencia y comportamientos (cuando se detecta un comportamiento tóxico no hacer caso, no darle importancia, no ofenderse…).

Pero, ¿y qué pasa si nos toca convivir con esa persona?

Veamos algunas técnicas para desarmar a estas personas:

  • Tenemos que evitar al máximo el contacto personal con ellos. Hoy en día con las nuevas tecnología es más complicado, pero tenemos que esforzarnos.
  • La forma de neutralizar a una persona tóxica, es la amabilidad y las actitudes positivas (aunque cueste), si perciben que a pesar de sus continuos ataques nos mantenemos en nuestro sitio y con una actitud positiva frenará esas conductas. Tenemos que tener claro que estas personas prueban nuestros límites y hasta donde estamos dispuestos a ceder, si marcamos unos límites claros que no sean franqueables, los aprenderá.
  • Prepararse mentalmente. Parece una tontería, pero si tú te preparas mentalmente antes de estar con una persona tóxica, evitaras sentirte tan mal, porque sabrás a lo que te expones. Así que fuerza y una gran sonrisa.
  • Di las cosas claras. Se pueden decir las cosas de forma clara y asertiva, es decir, sin herir a nadie. Si explicas con ejemplos o con buenos modales lo que estás dispuesto a aguantar y lo que no, la otra persona no podrá rebatir nada. Recuerda, los límites los pones tú, porque si no, los pondrán los demás.
  • Muchas veces, las personas tóxicas no saben que lo son, así que si no son avisados sobre sus conductas destructivas, acaban contaminando todo el entorno. Por lo tanto, en cuanto detectes a una persona tóxica, hazle saber que no estarás dispuesto a tolerar ciertas cosas. Si lo haces desde un inicio aprenderá tus limites, si te esperas “a que cambie” será tarde…

Finalmente, solo me queda añadir una última cosa. Es importante realizar autoreflexión y autocrítica a menudo, porque quizás si no conocemos a ninguna “persona tóxica”, o bien tenemos mucha suerte y sabemos elegir muy bien a los que nos rodean, o bien los tóxicos somos nosotros…

Relaciones-o-personas-tóxicas

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95 pensamientos en “Personas Tóxicas

  1. Rosa Amado dice:

    Claro, oportuno y bien estructurado. ¡Muchas gracias!

  2. Maria Isabel dice:

    Gracia al articulo
    conozco mejor a mi amiga.Un saludo

  3. Simbini dice:

    Vivo con u a persona muy tóxica es desgastare en exceso totalmente identificado mi caso mi único problema es la sensibilidad de dicha persona cualquier cosa le desespera se exalta mucho y es una persona mayor entonces decirle no es una opción apreció los consejos gracias

    • Psicotip dice:

      Cada caso es diferente, y en el tuyo, como muy bien dices, decirlo quizás no es una opción, pero por tu bienestar debes intentar no reforzar ninguna de esas conductas tóxicas, para que se de cuenta que cuando tiene tales comportamientos no recibe tu atención. Recuerda que la amabilidad y las actitudes positivas siempre ayudan, aunque no es fácil, lo sé. Puede que sea tarde para un gran cambio en esa persona, pero nunca es tarde para conseguir pequeños cambios, que por lo menos, permitan que tu convivencia con esa persona seas un poco más fácil y no tenga consecuencias negativas para ti. Mucho ánimo y nunca pierdas la sonrisa.

  4. Crisa dice:

    Mi jefe es una persona sumamente toxica que gusta de humillar a las personas, agradezco tu consejo.

    • Psicotip dice:

      Como vemos, personas tóxicas hay en todas partes, lo importante es que aprendamos a reconocerlas y si no es posible alejarse (como en tu caso, porque es tu jefe), aprendamos a convivir con ellas para que no afecten a nuestro bienestar.

  5. inma dice:

    superinteresante,me va a ser de gran ayuda,tengo q practicar con una persona……….gracias.

  6. Martin dice:

    La informacion esta muy buena, y me sirve mucho de ayuda . Soy adolescente y en la escuela hay personas , que se ponen envidiosas por mis logros, sinceramente soy aplicado y buen alumno y esto les molesta a algunos, tanto es asi que hasta me agreden diciendome que soy gay o critican a mi familia con comentarios erróneos pero que lastiman y molestan . Creo que lo mejor es poder tener la cabeza fria en estas situaciones, poder sobrellevarlas y seguir adelante para generar un mejor ambiente y vivir en armonia.

    • Psicotip dice:

      Martin, como he dicho y no me cansaré de decir, personas de estas hay en todas partes y nos las encontraremos a lo largo de toda la vida. En la etapa en la que tu te encuentras esto se vive de forma aún más difícil, pero tienes que tener las cosas muy claras y nunca dejarte hundir por nada ni por nadie, sigue tus ideales y tus objetivos sin miedo, porque al final lo único que importará, es que hayas echo siempre lo que tu hayas querido y deseado, tomando tus propias decisiones, sin dejarte influir por terceras personas (tóxicas o no). Lo importante es aprender a detectarlas y si no nos es posible alejarnos de ellas porque son familiares, jefes o compañeros de colegio, hay que tener muy claro quienes somos y que queremos de nuestra propia vida, y dejarnos influir lo menos posible por ellos, de esta forma mantendremos nuestro propio bienestar, y como tu bien dices, generaremos un mejor ambiente. Muchas gracias por compartir tu experiencia conmigo, saludos y mucho ánimo.

  7. diaeconomina dice:

    Muchas gracias, estoy de acuerdo en todo!genial esta explicación!

  8. ary dice:

    me encanta ésta página.El artículo ,perfecto.Yo estuve con una persona tóxica y me acabó afectando hasta el punto de caer en una grande depresión.Yo era una persona muy alegre,vital,hechada para adelante ,con muchas aspiraciones,siempre dispuesta a todo y sonriente.Empecé con un chico una relación y hechamos dos años y medio juntos.

    Él es una persona muy tóxica,del segundo tipo.Siempre estaba dciendo cosas negativas,era muy muy inseguro,negativo,había que hacer todo por el…siempre era yo la que andaba de un lado para otro para podernos ver,yo hacía todo para que él estuviese bien…tengo perdido clases por ir junto él para apoyarle,para animarle,ya que siempre estaba triste y el mundo estaba en contra suya” ya que según él siempre le salía tpodo mal ,era feo,tonto,menos que los demás…enfin….y yo a darlo todo,a animarlo,le sacaba las castañas del fuego..le dí todo de mí..pero llegó un punto en el que yo no pude más.

    Yo estudiaba mucho,daba clases de música a unos niños,no paraba de hacer cosas para prepararme para el futuro.Él lo único que hacía era ver la tv,jugar a juegos,andar en el pc y salir.Yo siempre íba con el coche a verle y nos ´´ivamos por ahí a dar vueltas…pero siempre pagaba yo.Las cenas,gasolina.etc

    Lo pasé muy mal porque estaba muy enamorada de él,y mis padres me decían que no me hacía bien.

    Intenté de todo para animarle siempre,y que estuviésemos bien y me agotó las energías.Me convertí en una persona totalmnte dstinta.Entré en una grave depresión,y él,psicológicamente me hacía chantage para ir con el coche a verle,y para que no le dejase.

    Según él,siempre me apoyó….yo,sus amigos,mis amigos,mis padres..sabemos que no.

    Un amigo suyo de siempre,me llegó a decir que se notaba que le quería mucho,mporque normalmente nadie aguanta lo que yo estaba aguantando.

    Fue como si me absorviese mi energía..

    y parecía buena persona,pero realmente se aprovechaba…enfin

    Yo estoy saliendo poco a poco de esta depresión.Después de un año en tratamiento psiquiátrico con antidepresivos y guiada por psicóloga.

    Sé que me va a costar volver a enamorarme de otra persona y poder fiarme 100%.
    La próxima persona,que me demuestre y me valore realmente.

    Aprenderé de ésta experiencia.Siempre se saca algo positivo de cada situación.

    Muchas gracias.

    • Psicotip dice:

      Ary,en primer lugar agradecerte mucho que hayas compartido tu experiencia con nosotros, seguramente más de uno/a se sentirá identificado y le será de gran ayuda. Y en segundo lugar, felicitarte por todo el trabajo que has echo durante este año para salir de todo esto y sobretodo, felicitarte por decidir aprender de esta situación. Tenemos la costumbre de guardar bajo llave nuestras malas experiencias sin pararnos a reflexionar sobre ellas, como tu bien dices de todo se puede sacar algo positivo o algún aprendizaje. No olvidemos que nosotros nos vamos construyendo a nosotros mismos a partir de las vivencias que tenemos, buenas y malas, todas forman parte de lo que somos. Sigue adelante y aunque ahora te parezca algo muy lejano, no dudes ni un segundo que te volverás a enamorar, porque como gente tóxica hay en todas partes, por suerte, gente buena también hay, y no querría que por una mala experiencia decidieras alejarte de una de las cosas más bonitas que nos pasa a las personas, enamorarnos. Te deseo toda la suerte del mundo y estoy segura que conseguirás todo lo que desees.

  9. Alberto dice:

    Hola, leí el artículo y me pareció muy acertado. Yo ahora debo “convivir” con una persona así, mi ex esposa, y tenemos un hijo de 5 años ya francamente es muy difícil la comunicación que debemos tener como papas de nuestro hijo. Siempre quiere controlarlo todo y a mi siento que me maneja utilizando a nuestro hijo para tenerme siempre en su casa y si no “soy un mal padre”.

    No puedo rehacer mi vida con nadie porque siempre debo estar con ellos. Creo que he aguantado mucho (según yo) por no tener discusiones frente a mi hijo y para que el este tranquilo.

    La verdad la situación se me está haciendo insostenible. Yo amo a mi hijo pero ya no puedo “convivir” así con ella.

    Esto que escribo es un “resumen” de lo que he vivido.

    • Psicotip dice:

      Alberto, gracias por compartir tu experiencia con nosotros, siempre puede ser de ayuda sentirse identificado con otras personas. Tu situación es complicada, pero lo que debes tener en mente constantemente (que seguro que es así), es que en estas situaciones, por difíciles que sean, el niño es lo más importante. Debes entender que las personas, en situaciones extremas, cuando se han quedado sin recursos para intentar conseguir aquello que desean, recurrirán a cualquier estrategia que les lleve al fin deseado, en el caso de tu ex pareja, sabe que el “punto débil” es el niño y posicionarte como “mal padre” tiene una respuesta inmediata por tu parte. No debemos olvidar que a parte de ser padre de un niño (y repito, su bienestar debe ser lo más importante para vosotros), eres un hombre con una vida propia, por tanto tienes derecho a rehacer tu vida y buscar tu felicidad. Mientras sigas responsabilizándote y aportando a tu hijo aquello que necesita de su padre, no tiene porque afectarle de ninguna manera que tú rehagas tu vida. Ella deberá entenderlo y de la misma forma que tú, rehacer su vida. Los tres os merecéis ser felices. Mucho ánimo y mucha fuerza, os deseo lo mejor.

    • Patricia dice:

      Hola alberto, en mi opinión no le estás haciendo ningún favor a tu hijo por que lo que le estás enseñando es que debe ser sumiso ante alguien que no le trata con respeto para evitar problemas. Mi consejo es que a los hijos no se les puede evitar el sufrimiento pero se les puede dar armas desde pequeños para que sepan defenderse en el futuro. Plántale cara a la madre, con respeto, pero no dejes que te utilice ni te machaque y aún menos delante de tu hijo.

  10. Eu dice:

    Mi mujer es una maltartadora sicológica, me dejó din vida, sin trabajo y sin amigos. LLevo diez años soportando reproches y broncas a diario, sobre todo por las noches. Y ahora el que me converti en una persona tóxica tambien, soy yo.
    No puedo dejar de llorar cada dia de mi vida, pero ni aun asi obtengo nada de ella.

    • Psicotip dice:

      Eu, por lo que explicas, ante una situación tan complicada como esta, mi consejo es que busquéis apoyo de un profesional que os ayude a solventarlo, ya que esta situación no es sostenible para ninguno de los dos y afecta totalmente a vuestro bienestar emocional y físico. Mucha suerte y mucha fuerza.

  11. Gabi dice:

    Soy una persona tóxica. Crecí en un ambiente hostil, rodeada de adultos estresados y castrantes, después de años de depresión sin tratamiento, me convertí en un ser antisocial, rechazo el contacto social aunque no soy tímida, fui siempre excelente estudiante pero por mi rechazo a relacionarme con las personas no puedo desempeñar mi carrera propiamente. Ahora me frusto y contamino a los demás. Lo lamento mucho porque en el fondo aprecio lo bello de las personas, de mis familiares a quien finalmente amo profundamente, pero no puedo evitar ese impulso de ser tóxica y de verdad lo lamento.

    • martha mtz dice:

      Tú puedes lograr grande cosas, el primer paso es reconocernos para dar saber que debemos hacer respecto de nosotros, el segundo es aceptar nuestro estado y el paso siguiente es luchar para salir de él, hay que pedir ayuda psicológica y en mi caso la cura total buscar y aceptar a Dios, créeme cuando hayas dado estos pasos con mucho esfuerzo luchas y hasta con llanto siquieres, te daras cuenta lo hermosa que eres por fuera y sobre todo POR DENTRO!!! animo que en Dios todo se puede!!!

      • Gabi dice:

        Gracias Martha. Eres muy amable. He empezado a recibir ayuda profesional. Gracias por tus palabras. Bendiciones para tí.

  12. Gabi dice:

    Debido a largos periodos de depresión y aislamiento me he convertido en un ser humano tóxico. Cuando estoy en situaciones de confort emocional (si se puede llamar asi) soy una persona alegre, confiable pero si algo sale mal me desubico y me frusto, me deprimo, entonces me convierto en alguien horrible, intratable, un ser q emite mala enegíay es rechazada.

    • Psicotip dice:

      Hola Gabi, creo que aunque no te lo creas de todo esto podemos sacar algo positivo, y es que eres capaz de reconocer y asumir que eres así, esto es lo más difícil de todo, y lo que suele ser característico de las personas tóxicas es que no saben que lo son, por lo tanto ya tenemos algo. Las circunstancias de la vida nos llevan a ser de unas formas u otras, pero los humanos somos capaces de cambiar nuestras conductas por muy arraigadas que estén, así que yo te animo profundamente a que busques ayuda profesional, tanto para conseguir cambiar esas actitudes que no te gustan, como para recuperar tu estabilidad emocional, que es vital para ser feliz. ¡Mucho ánimo y suerte Gabi!

      • Gabi dice:

        Excelente artículo. Y mi agradecimiento sincero por dirigirme una respuesta.
        Es importante tomar en cuenta lo que Ud. indica. Sigo en la búsquedade sanar mi sistema de pensamiento, reacciones, acciones.

        Gracias totales.

  13. Silvia dice:

    Estuve casada con un tóxico del segundo tipo durante muchos años, al final reuní fuerzas para separarme y volví a ser yo. Él era apático, negativo, antisocial, se sentía una víctima, no hacía nada para solucionar los problemas, se dejaba llevar hasta que se hundía y siempre teníamos la culpa todos los demás, …, nunca nada estaba bien, siempre deprimido. Yo soy una persona fuerte, me ha tocado pasar mucho en esta vida y tiraba de su vida, de la mía y de la de nuestros hijos.

    Ahora después de unos años, me he enamorado de un tóxico del primer tipo, llevo casi dos años con él. Éste es diferente. Es muy inteligente, diría que superdotado, guapo, original, siempre te sientes atendida por él…, pero a su vez es egocéntrico, negativo, te humilla porque no llegas a su nivel aunque sea una conversación sin trascendencia, siempre me está corrigiendo y es muy hiriente al decir las cosas, no se hasta que punto es consciente. Hay veces en que he notado como si quisiera llevarme al borde de las lagrimas y después te pide disculpas y te come a besos. El problema es que emocionalmente de deja… Pero a la vez no todo es negativo. Por un lado me ha apoyado mucho en momentos muy difíciles, siempre ha estado ahí, es una persona con la que aprendes mucho y en la que confío al 100% y se que si tengo algún problema siempre va a estar ahí. Si no fuera así no tendría las dudas que tengo,…

    Me parece dificilísimo saber que relación es buena o no. Al final todos tenemos un lado malo, nadie es perfecto. No entiendo que después de lo que me ha pasado, vuelva a caer en lo mismo, pero el amor es así de complicado. Me gustaría saber como controlar la situación para que no me afecte emocionalmente.

    • Psicotip dice:

      Hola Silvia, primero gracias por compartir tu experiencia, como he dicho anteriormente seguro que sirve de gran ayuda poder identificarse con otros. Poder salir de una relación tóxica es muy difícil y tu lo conseguiste, lo superaste y pudiste rehacer tu vida, así que felicitarte por eso es importante. Si que es cierto que todos tenemos un “lado malo”, pero tenemos que aprender a diferenciar hasta que punto son simples defectos (que todos tenemos) o son características que afectaran a nuestro bienestar. Nosotros seleccionamos a nuestras parejas, y aunque nos parezca algo al azar y fortuito no lo es, de forma inconsciente “seleccionamos” a las personas de las que nos enamoramos, y tenemos que saber ver que lo que tienen en común todas nuestras parejas somos, precisamente, nosotros. A veces sentimientos mal resueltos, haber pasado por malos momentos con parejas anteriores, tener la autoestima baja (entre otras muchas cosas) nos hace seleccionar a unas personas y no a otras. La clave para poder convivir con personas de este tipo es evitando y no reforzar ningún comportamiento tóxico, evitar que produzcan en nosotros el resultado que ellos esperan, decir las cosas muy claras y saber abstraerse mentalmente de esas conductas. Pero como bien sabes, es muy difícil que no te afecte emocionalmente. No tenemos que conformarnos, tenemos que ser felices. Te deseo lo mejor Silvia.

  14. GERARDO dice:

    ESTA MUY PADRE SABER ESTO ME AYUDARA CREO QUE SOY UNA

  15. Vero dice:

    Muy bueno el artículo! Muchas gracias, me sirvió mucho.
    Yo lamentablemente tengo que convivir las 24 hs con 2 personas tóxicas, una de ellas es mi hermana mayor, a la que desde hace un año y medio directamente no le dirijo la palabra y trato de ignorar completamente ya que es agresiva, hiriente, y se pone violenta fácilmente. Durante el tiempo que estuve cerca de ella me agotó y absorvió toda la energía, no creo poder volver a relacionarme con ella y la verdad no tengo ningún interés en hacerlo aunque sea mi hermana.
    La que me preocupa es la segunda persona tóxica con quien convivo, ya que se trata de mi mamá a quien amo mucho. Con ella realmente no sé que hacer porque creo es de las tóxicas del segundo tipo. No es una persona envidiosa, que diga cosas hirientes todo el tiempo o muy agresiva, pero nunca nada le viene bien. Está todo el día quejándose, metiéndose y criticándo la vida de mis hermanos mayores cuando ella no hace nada por la suya, es controladora, cree siempre tener la razón y niega u oculta las cosas que hace mal, jamás muestra arrepentimiento y le hecha la culpa a todo el mundo de lo que le pasa, ella siempre es la víctima. Se alegra por los logros de los demás y te ayuda y apoya en todo siempre, es sumamente servicial y trata de evitar discuciones. Pero ultimamente me estoy dando cuenta que siempre espera algo a cambio por sus buenas acciones.
    Yo soy la menor, y mis 5 hermanos cuando se hicieron mayores le dijeron sus verdades (las cuales nunca aceptó) y se alejaron de ella, ahora tiene buena relación con todos pero ellos le cuentan lo menos posible y ya no tratan de hacerla entrar en razón porque saben que igual no los va a escuchar. Yo soy la única que (con más de 21 años) nunca le dijo nada, siempre me callé la boca ante sus críticas, la ayudé en lo que pude y le dejé pasar todos los malos momentos que me hizo sufrir, porque sé que no los hizo con mala intensión y que según ella siempre trató de protegerme. Pero ya me doy cuenta de que se aprovecha mucho del hecho de que soy incapaz de faltarle el respeto, o de negarme a lo que me pide si me dice que me necesita y que se siente mal porque está deprimida, o que todos la ignoran, etc. Ésto me hace perder la confianza en ella y dudar de lo que me dice.
    Yo suelo ser una persona muy positiva, y no tolero escuchar ni ver cosas negativas nisiquiera en la TV, me hacen sentir mal. En éste momento tengo muchos proyectos y cosas que hacer, y siento que su negatividad me bloquea. Realmente no quiero tener que decirle lo mal que me hace estar con ella, ni tener una primera pelea que provoque un quiebre en la relación tan cercana que tenemos, porque es una mujer de casi 70 años y sé que no va a cambiar. Sin decirle nada en éste momento estoy ahorrando para mudarme cuando tenga la oportunidad, aunque no lo va a aceptar y va a poner mil excusas para que me quede, y la verdad yo tampoco me siento del todo preparada y preferiría quedarme un par de años más, pero siento que no voy a poder empezar a vivir mi vida hasta que esté lejos de ella. Y no lo digo sólo por lo de la “libertad”, sino porque la negatividad en ésta casa no me deja avanzar.
    Disculpá que se me hizo tan largo! D:, pero agradecería tu opinión al respecto.

    • Psicotip dice:

      Hola Vero, no te preocupes por lo largo me alegro que quieras compartir esto conmigo. En primer lugar, me parece muy importante recordarte, que aunque entiendo que ésta situación no debe ser fácil y que a veces debe ser inevitable, por favor nunca pierdas ese positivismo y la alegría de disfrutar de esos proyectos, así que no dejes que terceras personas puedan decidir tu estado de ánimo. Debes hacer una valoración de tu vida, de que es lo que más te conviene y lo que te hace feliz. Las circunstancias son las que son, y coger un rol de pasividad para evitar problemas, tampoco cambiará nada. Debes valorar si quieres intentar un cambio en la convivencia o en esa persona. Entiendo que no quieras tener una primera pelea, pero eso no es afrontar los problemas, es evitarlos. Esa es una opción que puedes elegir, ni es mejor ni es peor, es una de tantas opciones, pero tendrás que asumir que si decides esa opción la situación seguirá igual. Las cosas se pueden decir de muchas maneras, y si argumentamos bien, decimos las cosas en positivo y sin herir a los demás (que es posible), puede que no consigas un cambio radical, pero todos somos capaces de razonar. Tienes el ejemplo de tus hermanos, puedes aprender de sus acciones y hacer las cosas diferentes. De todas formas, es importante que no dejes que esa negatividad acabe cogiendo las riendas de tu vida y controlando tus estados de ánimo, debes ser fuerte y tener claro que las riendas las llevas tu. No refuerces esas conductas y cuando se produzcan evítalas, no les muestres interés y puedes ir diciéndole poco a poco tu opinión, de forma sutil. Tomes la decisión que tomes, que sea tu decisión. Cree en ti y en tus posibilidades, y nunca (ni ahora, ni en futuras situaciones) dejes que los demás te hagan sentir mal hasta tal punto que no disfrutes de tu vida. ¡Te deseo lo mejor Vero!

      • Vero dice:

        Muchísimas gracias por tu comentario!
        Si, tenés razón, si sigo escapándome de la situación por temor a cómo me puedo llegar a sentir después nunca voy a cambiar nada y voy a seguir siempre igual. Evitar el problema no es una actitud muy adulta, y ya es hora de que le dé más importancia a lo que siento y necesito yo, que a lo que ella diga y piense. De ahora en más voy a tratar de hacerle saber de buena manera cuando me moleste o afecte algo de lo que diga o haga. Si ve que no comparto su actitud tal vez deje de actuar tan negativamente conmigo. Con ésto no espero que cambie, pero al menos puede hacer la convivencia más llevadera hasta que pueda independizarme.
        Tu blog está genial !, muchas gracias de nuevo por ayudarme a reflexionar un poco sobre ésto.
        Saludos desde Argentina! ;D

  16. Patricia dice:

    Hola me llamo Patricia me gustaria decirle a Vero que haga todo lo posible para independisarse. se lo digo con todo respeto, por experiencia propia. Por que cuando su madre se haga anciana ya no va a poder irse. Que use su energia para SUS cosas, para ella, para procurarse una buena vida. Con cariño y deseandole lo mejor.

    • Vero dice:

      Patricia gracias por tu consejo! Aunque todavía falta mucho para que mi mamá se haga anciana ( porque aún parece de 50), estoy esforzándome y poniéndole muchas ganas a lo de independizarme, creo que es un paso muy importante que tengo que dar si quiero salir adelante. Ya tengo 23, así que me motiva mucho la idea de poder hacerme cargo de mi misma y avanzar en mis proyectos.
      Gracias y te deseo lo mejor a vos también!! 🙂

  17. EMILIA dice:

    Hola, Un articulo muy interesante, convivo con una persona toxica del segundo tipo en el trabajo, soy jefa de esta persona, constantemente me atosiga con sus problemas personales, falta muy seguido y su rendimiento no es adecuado, habia tenido problemas con todos en el trabajo excepto conmigo porque hasta ahora habia sido muy tolerante, sin embargo a la menor observacion de su comportamiento, comienza a quejarse de sus problemas incluso me ha dicho que la hago sentir mal.
    La verdad que me hace sentir culpable, a pesar de que se que no soy responsable por lo que le pasa.
    Me gustaría un consejo pues no puedo evitarla y pero tampoco se como enfrentarla.
    Gracias.

    • Psicotip dice:

      Hola Emilia, entiendo perfectamente que tengas sentimientos de culpabilidad, con este tipo de personas suele ocurrir, es su “estrategia” para poder seguir con esa actitud derrotista y victimista. Es importante que busquemos el lado bueno de las situaciones, y en tu caso es que tú eres la jefa. Eso te da la “libertad” y cierto poder para gestionar mejor esta situación. Lo que quiero decir es, que tu eres la que puedes definir las actitudes que quieres por parte de tus trabajadores. Por ejemplo, si en un momento dado comienza a quejarse sin razón aparente, puedes (de forma muy clara, serena y asertiva, nunca hay que perder las formas) comentarle que ese no es el momento ni el espacio para comentar eso, que habrá otros momentos y que allí eso dificulta su trabajo y el tuyo (por poner un ejemplo). Tienes que intentar reducir el contacto personal e íntimo.En tu caso, puedes y debes coger el control de la situación. No olvides que si las cosas se dicen de forma clara, correcta y positiva, se acaban entendiendo, y en este caso, aprenderá cuales son tus límites. ¡Mucha suerte!

  18. cuqui dice:

    yo ya no se quien es mas toxico de los dos, no puedo dejar de sentirme culpable

  19. Yo considero que mi marido es una persona tóxica ya que el es muy antisocial, no le gusta convivir con la gente , siempre anda diciendo que la gente es mala, cuando me ve sonreír estar contenta con algo que no tenga nada que ver con el se le nota que hasta le molesta , a mi me gusta mucho la gente me gusta tener amigas y amigos convivir con toda la gente , nuestro matrimonio nunca ha estado rodeado de amigos como siempre soñé yo, vivimos una vida muy monótona ya que a el solo le gusta convivir poco con su familia , y ni tanto solo con su mama , yo llevo ya muchos años así y ya no se ni que hacer ……….como se le hace para poder lidiar con una persona tóxica pero esta persona es tan cercana a mi pues es mi marido………..que hago?

    • Psicotip dice:

      Hola Gaby, la situación es complicada, porque como tu bien dices es una persona muy cercana a ti y ya os habéis acostumbrado a ciertas rutinas, de todas formas es importante que pienses también en ti. Esta claro que no conseguirás en dos días tu deseo de que vuestro matrimonio estuviera rodeado de amigos, pero si que puedes ir introduciendo pequeños cambios en vuestro día a día. Se que es complicado, pero si eres comunicativa, positiva y vas modificando las cosas poco a poco, puede que consigas un cambio. No te conformes, se feliz.

  20. rocio dice:

    Uff, vaya he descubierto mi problema, soy una persona muy tóxica del 2do tipo…Ahora entiendo el motivo de la poca aceptación social que tengo. Verdaderamente este problema te hace sufrir mucho porque no sabes cómo cambiar esta actitud tan negativa que te hace sentir tan mal…espero poder conseguirlo poniendo todo de mi parte. Saludos

    • Psicotip dice:

      Hola Rocio, parecerá un tópico, pero es la realidad, el primer paso para poder cambiar algo es conocerlo. Así que no te desanimes, ahora por lo menos sabes el porque había cosas que no iban bien. Ahora solo es cuestión de poner de tu parte y cambiar estas actitudes que no te hacen ningún bien. Soy consciente de que es muy duro y se que no lo haces con mala intención, al contrario lo pasas mal. Pero estoy segura que con esfuerzo conseguirás modificarlo, verás como no solo mejorará la relación con tu entorno, sino que te sentirás muchísimo mejor contigo misma. ¡Mucha suerte estoy convencida de que lo conseguirás!

      • Valeria dice:

        ¿Y no puede ser que todos tengamos momentos tóxicos? Que se dispare un mecanismo de defensa en un momento determinado. La verdad, me preocuparía mucho ser tóxica si además como dices es una actitud involuntaria.

        En el caso de Rocío, seguramente lo que quiere es llamar la atención con su actitud. Si el consejo es apartarnos e ignorar a este tipo de personas aún incluso si forman parte de nuestra vida, seguramente nunca salgan de la “espiral de la toxicidad” por llamarlo de alguna manera. ¿No sería mejor tratar de ayudarlas? Eliminando el foco se resuelve el problema, más que dándole la espalda.

        Un saludo!!

  21. ISABEL dice:

    Yo tengo a cierta persona que tengo que convivir con ella y esque no la aguanto..Es envidiosa,mentirosa,siempre busca discusiones y encima me tengo que callar,porque en teoria no me incumbe… Estoy un poco harta,y tampoco puedo decir nada. Yo siempre hago lo posible por pasar de ella y de todo,pero esque no para,lo intoxica todo… Como puedo aguantar yo esto? Ayuda porfavor..!!!

    • Psicotip dice:

      Hola Isabel! Entiendo como te sientes y por supuesto que es muy difícil la convivencia con este tipo de personas, pero la única forma de afrontarlas es evitando el contacto personal con ellas e intentar tener actitudes positivas. Obviamente decirlo es más fácil que hacerlo, lo sé, pero es importante que te mentalices, asumas que clase de persona es, y si no ves posibilidad de cambio, pongas en práctica lo de evitar al máximo el contacto. Has comentado que en teoría esas situaciones no te incumben, pues entonces intenta no responsabilizarte de ellas, probablemente con una persona así no sirva de nada y será más efectiva la distancia, y a su vez no afectará tanto a tu bienestar personal. ¡Mucha suerte!

  22. Aveces soy una persona muy negativa y pienso que las cosas no me van a salir bien sin nisiquiera haberlo intentado no se como actuar en ciertas circunstancias y se que todo este problema es por mi falta de confianza me gustaria cambiar eso pero la verdad no se como puedo hacerlo…

    • Psicotip dice:

      Hola Andres, algo muy importante y muy difícil, es encontrar la causa de las cosas y tu la has encontrado. Si lo que sucede es que tienes falta de confianza en ti mismo, empieza a cambiarlo. No pienses que las cosas saldrán mal antes de haberlo intentado, arriésgate y descubrirás que lo que a veces en nuestra cabeza nos parece muy grabe, luego en la realidad no lo es. Antes de hacer o decir cualquier cosas, párate a pensar, ¿qué es lo peor que puede pasar si me equivoco? de esta forma verás que nada de eso es tan importante y en caso de que suceda, que no va más allá de eso. Recuerda que equivocarnos nos hace grandes y si no arriesgas solo pierdes, nunca podrás ganar. ¡Mucha suerte!

  23. Anónimo dice:

    Me encantó leer este artículo.
    De verdad, que he estado buscando herramientas para lidiar con personas tóxicas.
    Convivo casi a diario con una y la verdad que he sentido desánimos, negatividad, rabia, inestabilidad… en fin un sin número de emociones negativas. Al principio me mostraba una persona muy sonriente, alegre, positiva, entusiasta y desde que me tocó estar de cerca con este tipo de persona, todo el potencial a disminuido. Actualmente, mi actitud frente a la persona tóxica es ignorarle, equidistante, frívola, etc…, al principio empleaba mucho el diálogo para sentirme mejor, no obstante, su conducta era muy repetitiva, hasta que decidí hacerme fuerte y demostrarle que ya lo que hacía no me perjudicaba… Entre tanto, me he dado cuenta que dicha persona tóxica le gusta estar con el tipo de persona positiva, para alimentarse y a la vez intoxicar. ….
    no obstante mi sentir con los demás sigo igual, sonriente, alegre y demás. Gracias a Dios me ha dado la fortaleza para seguir hacia delante, pero es bien difícil tolerar una persona tóxica…

    • Psicotip dice:

      ¡Me encanta tu aportación! Es un buen ejemplo para todos aquellos que lo están pasando mal por esto, ver que es posible afrontarlo y mantener el bienestar emocional a pesar de sus actitudes. Con trabajo y esfuerzo, por supuesto. ¡Muchas gracias por contárnoslo y felicidades!

  24. O'ness dice:

    Lo he leído con retraso pero magnifico articulo.

  25. carlos dice:

    hola. me gusto mucho este articulo. quiciera confesar que quiza sea uno de ellos, quiciera que me digan como puedo evita ser haci. agradesco su respuesta

  26. Anónimo dice:

    Muy buen artículo.
    He tenido una amistad durante 15 años..siempre me hizo sentir poca cosa y yo me lo creía, lo único que hice durante todo este tiempo fue tratar de ganar su aprobación y cuando no cumplia sus espectativas me hacia sentir pésimo, culpable de no se qué..el otro día me trató muy mal por no cumplir a tiempo con algo que ella había pedido, pero está vez la dejé hablando sola y me alejé.. ella también me ignora..traté de hablar con ella el otro día ,pero me trató cómo una extraña..con mucho aire de superioridad.Ella no tiene amigas, pero actualmente está tratando de recuperar una amistad antigua, tengo temor que tome represalias contra mi ya que es uno de mis jefes..siempre me dió lástima porque es una persona muy sola, muy trabajólica..siempre trata de cumplir el doble de lo que piden sus superiores..y su personalidad en el trabajo es muy dócil , tímida..con una voz muy suave..sin embargo conmigo era otra persona,,simpre me exigia lealtad,por ser ella leal conmigo, por suerte tengo una familia muy bonito y unas pocas amigas muy buenas y entretenidas, pero las ha estado llamando y quejándose de mi , qué puedo hacer ..no quiero que termine anulándome o metiéndome en algún problema.

  27. Inma dice:

    Hola,
    Intentando buscar una explicación al problema emocional de mi madre y a nuestra relación he encontrado tu artículo. Pienso que ella es una persona tóxica de las del tipo victimista y yo no sé tratarla como debiera, así que acabamos siempre enfrentadas y ambas con ataques de ansiedad. El problema es que ella es mayor, apenas se ve y quedó viuda, así que nos necesita constantemente. Somos tres hermanos, pero yo soy la única mujer, y ella se ha aferrado tanto a mi que me está ahogando. Esto es aquello de “ni contigo ni sin ti”… Me encantaría que me explicaran cómo he de hacer para tratar con ella sin acabar enfrentadas, sabiendo que no siempre puedo poner distancia entre las dos porque necesita de mi ayuda..y que yo soy bastante brusca también.
    Gracias de antemano por tu atención
    Inma

  28. Lola dice:

    Hola, quería comentar mi caso por si pudieran darme algún consejo: Vi¡vo con mi pareja desde hace 15 años y le considero tóxico, pero parece que se sale de lo que veo por aquí, ya que él es muy social, todo el mundo le aprecia, pero luego en casa no hace mas que criticar a todo el mundo, ver siempre sus defectos y machacarme a mi también. Yo siempre he sido muy positiva y con muchos amigos también, y siempre intento entender y justificar determinadas actitudes, aunque nos puedan parecer feas, en los demás. Eso crea una fuente de conflictos constantes en casa, tipo “yo soloy el malo y los demás son los buenos” “es que nunca me vas a dar la razón” o cosas así. Además siempre me ha hecho sentir mal conmigo misma, con mi pasado de amigos y parejas y con mi trabajo. Ha provocado conflictos entre yo y mis amigos o me ha hecho dudar y desconfiar de ellos, cada vez he ido cerrándome mas en mi misma y creándome una fama, gracias a él, de insoportable que antes no tenía. Muchas veces he tenido que recordar mi pasado y mis otras relaciones para darme cuenta que antes no eran así, que, aunque tuviera problemas, no llegaban a esos puntos de violencia, depresión,y baja autoestima. Para completar el cuadro, siempre está teniendo pequeños o grandes accidentes de los que me culpa y que me hacen sentir responsable, aunque en el fondo, racionalmente, sepa que no lo soy. Lo último es que se ha roto la cadera y me culpa, por supuesto, de haberle dejado lisiado por siempre. Yo ya no puedo mas, pero sé que si le dejo ahora hará toda una campaña de que le he dejado tirado en el peor momento de su vida y no creo que me pueda recuperar socialmente y laboralmente de ese mazazo (trabajamos juntos y casi todo nuestro mundo es común). Ya he dicho que él, socialmente, es muy bien aceptado, así que, poco a poco, me he ido convirtiendo el “la bruja”. Maldigo el dia que empecé con él, y, aunque intento siempre sacar enseñanza de todo, considero que lo que estoy aprendiendo de él no vale ese precio ni de lejos. Agradeceré alguna sugerencia, porque ya no sé que hacer con mi vida.

  29. alexander dice:

    excelente articulo lo he leído tarde porque aun no sabia que tengo una pareja toxica y que interesante saberlo ya he leído varios artículos incluso un libro y todo lo de el articulo concuerda con su comportamiento al inicio de la relación se alimentaba de mi de energía positiva y al principio me afectaba pues no me enteraba que existía este tipo comportamiento si ella estaba mal aunque yo anduviera feliz me absorvia y me ponía en su mismo estado de animo y cuando ella estaba feliz yo dejaba de existir y si yo estaba mal poco le interesaba. es interesante estudiar los comportamientos de las personas si no me hubiese tomado la molestia de leer este tipo de artículos no se en que situación estuviera en ese momento llevo 8 meses de relación con mi novia he aprendido a entenderla pero ya no permito que su negatividad me afecte le pongo un limite porque he sentido el desgaste emocional ahora ella tiene la pauta de que si no mejora simplemente tendrá que decir adiós.

    Saludos

  30. Maria dice:

    Hola , me he leído el artículo entero, me reconozco en él, creo que soy una persona tóxica del segundo tipo, no fui feliz en mi infancia, me casé pronto para huir, tuve hijos, y me separé, no logro rehacer mi vida, siempre mis relaciones han sido complicadas, relaciones imposibles, hace poco tiempo dejé una relación con un tipo tóxico del primer tipo, y me ha dejado con la autoestima peor que la tenía, me ha humillado mucho verbalmente, mentido, es pedante, narcisista, arrogante, antisocial,con complejo de peter pan, me ha separado de todos mis amigos…y lo peor es que aún le sigo queriendo y le echo de menos, se puede enganchar alguien a una persona tóxica?…en dos años de relación lo hemos dejado muchas veces, estoy intentando desconectar de él, por circunstancias laborales no puedo del todo. Creo que me conoce, sabe toda mi vida, mis debilidades, y eso lo manipula para que vuelva a caer, porque me quiere en exclusividad para él.
    Lo primero que quiero hacer es fortalecerme emocionalmente para no volver a caer en relaciones con gente tóxica, sobre todo con relaciones sentimentales, porque me destruyen, soy una persona muy sensible.

  31. Pete Ross dice:

    Esta muy bien aconsejar sobre que hacer en caso de tratar con gente toxica pero la clave es:

    – como dejar de ser una persona toxica… me he dado cuenta que lo soy, que hago daño a los que me rodean, me quieran o no, con actitudes toxicas… como puedo empezar a cambarlo, dejar de tener dentro de mi ese volcan a punto de entrar en erupcion cada vez que alguien me diga algo…

  32. Eva dice:

    La verdad que conozco a mucha gente porque algunas veces parece que tengo un imán con este tipo de gente tengo demasiada empatía y parece que las atraigo más de la cuenta porque me falta trabajar la asertividad y han llegado a agotarme fisicamente y mentalmente. Y la verdad que este articulo es muy interesante y hay cosas que me han funcionado. Y en este año he intentado ya poner limites en mi vida.. porque luego este tipo de personas suelen ser muy egoistas.. y encima que les ayudas cuando les dices un no después de agotarte es cuando vienen los problemas. Un saludo.

  33. Nat dice:

    Hola, me gustó mucho tu artículo, he estado leyendo varios acerca de personas tóxicas para tratar de entender qué son y cómo lograr la convivencia, pero creo que no he encontrado una respuesta que me sirva, e inconscientemente creo haber aplicado todas las sugerencias que andan dando vueltas, pero al final siempre termino derrotada.

    Tengo 22 años y desde que tengo memoria mi mamá se encarga de remarcarme y recordarme todos los días lo mala que soy, “una nena de la calle es mejor que vos, cómo me gustaría adoptar”.
    siempre fui excelente alumna, de 10 en todo lo que hacía, y ella se encargaba de resaltarme el mínimo error, un trabajo práctico no entregado a tiempo, o un 9 en un parcial eran semanas de insultos y hasta golpes y cosas así, y algo que me recordaría todos los días: “no te vayas a dormir sin estudiar, que la otra vez te sacaste un 9 y ahora te aseguro que desaprobás”

    fui creciendo y ella fué envejeciendo, y aún hoy me siento tan poca cosa, que cuando exploto y la confronto verbalmente, sigue maltratandome físicamente y no tengo el valor de deternerla.

    nunca le he contado a nadie más que mi novio, que mucho no puede hacer, pues yo estudio y no me puedo sostener económicamente, y dado el estado económico de él, no podríamos costear los gastos de vivir juntos sin que yo deje mi carrera y busque un trabajo.

    y ahora me encuentro en un círculo que parece no tener fin. estudio ingeniería y las materias son muy pesadas, y tengo grandes problemas para presentarme a rendir finales, tengo tanto miedo y tanta certeza de que no importa cuánto estudie, voy a desaprobar, que enfermo una y otra y otra vez cuando se acercan las mesas. y todo esto ella me lo remarca día tras día tras día “nunca vas a rendir” , “no estás ni en primero”, “vas a tener que trabajar limpiando inodoros, negra de m”, “porqué no me ayudás con la casa” y ella se inscribe a más y más cursos (tiene 60 años, y se ha recibido de 3 carreras universitarias diferentes con los mas altos honores) y me dice “mirá, yo soy vieja y estudio y llevo adelanta a la casa y te mantengo y soy mejor que vos, basura”… y demás cosas por el estilo.

    necesito terminar mi carrera para encontrar un trabajo y poder sostenerme y no tener que verla nunca más, pero se me hace muy muy muy difícil teniendo que convivir con ella todos los días. creo que hasta me he convertido en una persona tóxica yo misma, pensando que si no existiera todo sería mejor.

  34. Eclipse dice:

    Muy enrriquecedor este artículo,muchas gracias!!!Es muy dificil vivir con una persona tóxica,pero q´se puede hacer o como hacerte a un lado cuando la persona tóxica es tu padre y toda su familia(hermanos).En ocasiones mi padre se a enfermado y sus hermanos lo han dejado solo,y cuando yo lo trato de ayudar toda su familia se me hecha encima(todos piden y exigen de muy mala manera),tengo tan solo una hermana y ella a tomado la decision de cambiar de estado,pues la situacion para ella a sido muy dificil,sin embargo yo le hecho frente a cada uno de ellos y e puesto limites,pero aun asi la situacion es muy desagradable,llega el momento en q tambien tengo ganas de irme muy lejos pero yo ya tengo una vida y una familia hecha y la salud de mi padre no es muy buena,aunq yo nunka lo veo.Pues el esta en un albergue y yo solo llevo una despensa pero le e pedido al director de dicho lugar no revelar este apoyo,sin embargo ,un familiar se acerca muy recientemente a mí y me pide q yo me lo lleve a otro lugar,por q digamos q este lugar no cuenta con la atención q el necesita,pero en primer lugar yo no lo lleve a donde ahorita el se encuentra,el por el momento esta abandonado por toda su familia y si yo tomo la decisión de sacarlo y llevarlo a un lugar tal vez mejor,todos me harán culpable de todo lo q a él le pase.Estoy en una encrucijada muy grande para mi ,puesto q es mi padre y lo unico q deseo es q el este bien.

  35. silvina dice:

    Muy bueno este articulo, muy enriquecedor!!!!, tengo muy cerca a una persona asi, he leido mucho sobre el tema y he querido que esta persona reconozca lo que le esta pasando….pero nada, es como que se da cuenta por un tiempito y luego vuelve a su actitud anterior, es mi deseo que pueda reconocer lo que le esta sucediendo porque por momentos no esta bien, y creo que estoy por bajar los brazos y resignarme que es asi y listo!!!!, no quiero cambiarla quiero ayudarla a sanar ese dolor interior que no lo deja vivir…pero tambien no soy tan fuerte como para seguir, creo que ya me esta haciendo daño!!!!!…..no se puede sacar a nadie de donde no quiere salir!!!!!!.- Saludos y gracias!!!!!

  36. anonima dice:

    muchas veces la toxica soy yo, que consejos me dan para evitar esa situacion

  37. lilian dice:

    Aveces las personas toxicas tenemos cerca ntro auque tratemos d ignorar perdisten en danharnos

  38. lilian dice:

    Estoy buscando paz y con las personas toxicas q tengo es una lucha constante

  39. hola quisiera que me respondieran pues en mi caso las personas toxicas son mi papa y mi mama , desde que soy muy niña siemopre me han echado la culpa a mi de todos lo problemas en la casa , al grado de de decir que desde que tenia dos años yo siempre he sido una rebelde y uan mala hija y que yo le enseñe a ellos a ser groceros conmigo e hirientes, esto nunca ha parado tengo 25 años y ya termine la carrera, pero ellos siemrpe encontraron la forma de hacerme sentir mal , si mi mama se enojaba con mi papa por cualquier motivo me metian a mi en la discución y yo siempre terminaba siendo la culpable , ellos de buenas y yo encerrada en mi recamara sola y triste y si yo tenia algun problema con alguien externo y lo comentaba en casa mi papa decia que seguro era culpa mia que porque mi forma de ser era insoportable y que yo tenia la culpa nunca me senti defendida y mucho menos querida, ahora tengo uan bebita pero me sinto igual atrapada porque mi mama quiere que todo el tiempo la este llendo a visitar me invita a comer y hacer todo en la casa y cuando voy solo es para estar peleando y quejandose de mi , no quiero repetir esos patrones en mi nueva familia y mucho menos con mi hijita quiero sentirme bien y feliz no se que hacer ? ayudeme por favor

    • Psicotip dice:

      Andrea, lo que es importante es que tienes claro que no quieres repetir esas situaciones, eso es esencial y estoy segura que lo conseguirás, confía en ti que seguro eres una excelente madre. La situación con tu familia es complicada, pero tu hija tiene derecho a saber de sus abuelos, así que alejarte de ellos por completo no sería una solución. Intenta establecer límites claros en cuanto a que estas dispuesta y a que no, ya que ahora eres responsable de un nuevo miembro de la familia y de su educación y bienestar.

      ¡Mucha suerte!

  40. genesis dice:

    hola,hace muchos años tuve un conflicto con alguien porque le reclame acerca de un comentario que hizo de mi persona; y hoy por hoy ese reclamo me trajo peleas, diferencias y mas conflictos el cual no encuentro solución. Esta situación ya tiene muchos años y siento que he perdido mi tranquilidad.Ademas me llene de miedo y de temores. El caso es que se han involucrados los hijos de esta persona, parientes y amigos, pienso que este pleito se volvió patológico para mi.cada vez que los escucho me encierro en mi cuarto y no quiero ni hacer nada, ni siquiera un ruido ; estas personas gritan, tiran puntas, se burlar a carcajadas y cada vez que se reúnen en familia repiten cosas que hemos dicho en nuestra casa. A razón de esto, he aprendido a mantenerme lo mas callada posible en mi hogar,trato de no comentar nada de nada para evitar ser objeto de burla por esos seres.ya estoy cansada de esta situación; he visitado psicólogos, he compartido esta experiencia con personas confidenciales y discretas y aun así persiste el temor, no los quiero ni ver, ni encontrármelos en ningún lado. Para mi son terrible Y deseo salir de esta encrucijada en la cual me encuentro. Porque estoy muy bien mi trabajo y al llegar a casa empieza ese dilema nuevamente.

  41. jose dice:

    Mi hermano coloca maquinaria en los espacios de la casa de mis padres donde se supone que yo voy a aparcar luego o cierra las puertas que voy a cruzar y se lleva las llaves, entre otras múltiples “fechorías”… Mis padres se lavan las manos cuando les comento estas actitudes. He intentado hablar con él y se tapa los oídos ¿Es una persona tóxica? ¿Qué puedo hacer para que no me trate con esas y otras humillaciones semejantes? Gracias

  42. mary dice:

    En mi caso la persona tóxica es mi mamá y vivo con ella…es muy dificl porque ella tiene 82 años y básicamente es entender que no ha cambiado nunca ni va a cambiar…obvio, no se reconoce como tóxica…para ella es la que tiene la razón y los demás, no. He intentado bloquear todos los comentarios….pero a veces me lleva al tope…lo más triste es que no puedo alejarme de ella porque sólo cuenta conmigo…..y por su edad avanzada no la pueda dejar sola…..e intentar ponerle límites es practicamente un conflicto mayor…porque juega a la victima….quiere manejar mi vida…decidir por mi(aunque yo tengo 40 años)….y a veces me asfixia…..de veras..no se que hacer?… }

  43. andrea dice:

    en mi caso, la persona tóxica es mi padre. me he metido aquí porque a veces me veo falta de estrategias con él. Pasar de él lo he intentado, pero él sabe demasiado sobre mí, y al final acaba hiriéndome y salto. He probado por decirle bien las cosas, informarle de lo que me sienta mal, pero él no quiere admitir que hace mal a las personas, todo lo que dice es para informarme de lo que hago mal, para que lo cambie y también una de sus ideas fundamentales es que me prepara para la vida, que el “aguantarle” me fortalecerá. Cuando estás mal, con un mal día y se lo comunicas se vuelve todo peor, como sabe que saltas a la mínima él te critica más, te vacila más, para que lo acabes haciendo.

    Si hay un debate en casa siempre está de la posición contraria al resto, si decimos algo que pensamos que otra persona ha hecho mal, siempre la defiende; siempre está del lado de los de afuera, mientras que los de casa nunca recibimos su apoyo.

    No sabe demostrar sus sentimientos, cuando se da cuenta que te ha hecho mal, va contigo te da una colleja y te cuenta “algo gracioso”, pero rara vez lo hace, y es mi madre la que le insiste que lo haga, aunque no tiene remedio, siempre acaba diciendo algo mal de ti, por ejemplo: “siento haberte renegado por cómo has hecho la comida, pero es que la haces tan mal que necesitabas mi ayuda”

    Sonreírle cuando me dice estas cosas, no puedo, evitarlas tampoco, porque él siempre llega a mi límite, e incluso cuando no salto, me merma tanto lo que me ha dichoo que acabo con ansiedad, mal humor, en definitiva, cansada. Te juro que no quiero volver a casa los fines de semana (estudio fuera) porque el tener que aguantarlo me cansa más que quedarme en Pamplona, siento decirlo, pero es insufrible, una persona destructiva, que solo mira por ella misma, y que necesita hacer mal a los demás.

    Gracias a Dios con la edad ha dejado de ser violento físicamente, antes ante las rabietas de nosotras (mi hermana y yo), respondía muy mal, encerrándonos en el balcón, con los perros, rompiendo puertas, empujándonos, y no solo hablo de cuando se es una niña, también de adolescente, imagínense, si destruye cuando no tiene razón, qué hace cuando la tiene.

    Y es mi padre 😦

    pd: en su defensa diré que no sabe como canalizar esa ira, y esa frustración que tiene; no creo que sea feliz, aunque no sé si alguna vez lo ha sido, no lo recuerdo, era niña, además, los sentimientos no los sabe expresar, ha tenido una educación muy muy, tradicional y, en fin, no sé

  44. Pedro dice:

    Excelente artículo. Me gustaría compartir mi experiencia y que me aconsejarais. En mi caso convivo todos los días y a todas horas con una persona tóxica insoportable, y esa persona es el novio de mi madre. Él es jubilado y me toca soportarlo a diario y a todas horas y estoy harto, ya no sé cómo manejarlo para que no me afecte.

    Es del primer tipo, hiriente, ofensivo, no deja hablar a nadie y siempre tiene que tener la razón. Tengo 22 años y llevo muchos años aguantándole y ya he llegado a mi límite. Esta persona se dedica a malmeter a mi madre sobre mi persona mentiras totalmente infundadas con el simple propósito de desprestigiarme.

    Estoy terminando la carrera de Psicología y él no tiene ni el graduado y creo que eso le provoca una gran inferioridad y envidia. Sin embargo no consigo comprender su comportamiento totalmente tóxico. Él no se da cuenta y para él siempre tiene la razón.

    Es insoportable y cansino y ha habido grandes peleas por su forma de ser, él es el problema y mi madre no quiere ver la realidad. Me está afectando mucho a mi salud ya que no tengo una familia normal, no puedo hacer nada sin que me increpe.

    Lo peor de todo es que no es nada mío, es alguien de fuera de la calle que no respeta a los que hemos nacido aquí y llevamos más tiempo, y aún así me toca soportarlo y pienso que no tengo por qué hacerlo, no me merezco esto ya que yo nunca le he hecho ningún mal y él me lo hace a mi diariamente.

  45. […] explica la psicóloga Cristina Pallares Danti, al terminar cualquier relación hay que reflexionar y hacer una autocrítica para lograr una […]

  46. Esteban Contreras dice:

    Estimado amigo: quisiera hacerte una consulta.

    Acabo de leer lo siguiente en una página en facebook. Es de un compañero de universidad:

    “La semana pasada acababa de subirme a un bus repleto saliendo de clase de 6. Tuve clase todo el día, todo muy normal. Cogí un asiento, pero una señora embarazada se subió… Yo muy amablemente le iba a ceder el puesto cuando empezó a decirme
    -Oiga, deme el puesto… No ve como estoy- Yo me sonrojé un poco de la rabia. Me estaba levantado cuando volvió a decirme -Muévase imbécil, no ve que estoy embarazada- Obviamente tenia el malgenio por fuera, cuando empezó a echar indirectas sola y llegó a mi límite. Cuando el bus llego a la estación, me le acerque con toda la calma del mundo y le dije -¿Sabe que malparida? Vaya que la preñe uno que tenga carro… Todos me miraron mal, pero no iba a perder mi dignidad.”

    He estado pensando cómo hubiera reacionado yo, o cuál hubiera sido la manera correcta de llevar la situación, y aun no tengo conclusión. En mi pasado me la “montaron” mucho por ser bastante calmado, y estoy buscando cambiar.

    Qué opinas?

    saludos!

    • Psicotip dice:

      Querido Esteban, habría que analizar atentamente esa situación para saber como fue exactamente, de todas formas gente con mal carácter hay en todas partes. En mi opinión, en situaciones como ésta, nunca hay que actuar de la misma forma que actuaron con nosotros si eso nos ha sentado mal. La típica frase que nos dicen las madres de: “no hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti” es muy cierta. Actuar de la misma forma, con mal carácter, tratando mal y contestando mal lo único que hace es que nos pongamos en el mismo lugar que está esa persona. Así que, tranquilidad, una gran sonrisa y siempre decir las cosas con asertividad.

  47. Iztel Daniella dice:

    Excelente articulo, estoy investigando acerca de este tema, ya que mi madre es una persona toxica. Y tome una decision correcta en irme de su casa hace 6 meses ya que casi me vuelve loca, llegue a un punto de depresion horrible y la idea del suicidio me cruzo varias veces por la mente. Afortunadamanete mi padre y mi prometido siempre estan alli para apoyarme y me ayudaron para salir de mi crisis depresiva. El especialista me recomendo irme de casa de mi madre y lo hice, y ella no dejo que sacara nada de mis cosas, ni siquiera mi ropa!!!!. Estoy viviendo con mi prometido y me siento muy feliz con el.Todos en mi familia (excepto moi madre) estan felices de verme tranquila y feliz. Ella no ha parado de llamarme por telefono y he cambiado el numero de telefono para insultarme. Por facebook no para de insultarme, tuve que cancelar mi cuenta facebook por eso, Su locura de controlar mi vida a llegado al extremo de llamar a mi jefe para exigirle que me despida por que yo supuestamente estoy robandole a la empresa, cuando en mi empleo no manejo dinero de ningun tipo. Estoy apenada con esta situacion solo le dije a mi jefe que si sentia eso que me hiciera una auditoria pero el me dijo que no era necesario, aun asi me siento tan avergonzada, no para de llamar a la oficina y amigos para descalificarme como lidio con eso ayuda por favor

  48. Perla dice:

    Hola…
    De un tiempo acá en mi familia ha habido muchos problemas, mi marido siempre me ha apoyado, le dio trabajo a mi padre y a mi hermano, incluso les regaló una casa más cerca a la mía… El problema es que mi hermana no podía conseguirse un trabajo y entre mi papà y yo manteníamos la casa, a mi hermana le conseguimos un coche para ayudar a mi mamá pero ella hizo mal uso de el en el sentido de que se iba de fiesta hasta que hace poco chocó y esto pues salió algo costoso, aparte de ke mi papá es diabético y no se cuida, entonces constantemente se enferma y tengo que salir corriendo a mitad de la noche a ayudarlos… Mi marido siempre se ha portado más que bien, hasta ahora que parece no aguantó y, sin decirme, le dijo de cosas a mis papás, cosas que sé que tiene razón, pero aùn asì no me gustó porque obviamente mis papás ahora se sienten muy mal por la situación, la verdad no sé qué hacer, ojalá pudieras dar tu opinión…

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